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空城。

葵。

 
 
 

日志

 
 

反思  

2010-04-14 14:44:44|  分类: 2010年 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我越来越喜欢写忧伤的文字了,那些忧伤而略带无奈的心情,我已经分不清楚到底是虚构还是真实,到底是自己的还是别人的。如果说是虚构,那么此刻我的不开心难道不是真的。如果是真实的,那么我为什么总是说不出足够沧桑的故事。这种应该总是有着自己的影子,只是或许主角不是自己,我写的是别人的心情,但与我有关。

外面的雨停了下来,阳光总是暧昧的,总是看不见清晰的面容。四月的江南在今天依然是寒气逼人的。我在今天的早晨,又再一次穿上了棉衣。至今的我仍然是盖着两床厚厚的棉被,淡紫色的碎花,昏黄的灯火,淡淡的香气,一本林清玄的书,一直看到外面的雨声渐次的明晰起来,然后安然的入眠。但是,没有好梦,我总是那么习惯的祝福别人好梦,但是我的梦,从来没有美好过,我总是在在重复着冰冷和寒冷,重复着那些高深的围墙,重复那些拼命奔跑逃脱的日子,我总是在那些梦中猛然的失去和巨大的恐惧,那种恐惧不是虚构不是夸张,都是真真切切的。在梦中的我总是不停地跌落,不停地逃跑,那些场景从来额米有过美好,我总是拼命奔跑,但黑暗和寒冷怎么也逃离不了的,我一次次的失败,最后在巨大的恐惧中惊醒,告诉自己还好,只是一场梦。记得,梦中的我总是沉默的,我似乎从来没有说过话,倔强的狂奔,最后筋疲力竭的蹲下,左手握紧右手,告诉自己要勇敢。这样的梦一做就是好几年。梦里我似乎忘记了呼喊,是不是我曾经说的话太多了,还是因为我的倔强。所有的人都说我是倔脾气,倔起来谁也没办法。我一直思考,这是我给他们的错觉,还是真的事实就是如此。我已经分不清除了,我总是觉得自己的妥协是有底线的,但是这样的底线到底什么,而且我在这样的晚上到底妥协的是什么,是时间?是命运?是自己的心吗?我都搞不清楚了,我只是清晰的感受到在我开始写文字的时候,我的倔强我的坚持都会像是被突然间戳破的气球一样,那一刹间的崩溃的是温柔还是妥协,是暗淡还是平和,是苍老还是触动,是我平日间构建的的生活就轰然倒塌了吗?难道我的追求的平静就是那么的不堪一击吗?这么多的岁月,难道我还么有学会的淡然从容吗?这种砰然的心动,只是在那一瞬间,片刻之后我依然会恢复当初的安宁。我一直以为在这个冰冷的城市我再也没有了温暖的心情,但是我错了,在这个季节,我并非若磐石。

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