我越来越喜欢写忧伤的文字了，那些忧伤而略带无奈的心情，我已经分不清楚到底是虚构还是真实，到底是自己的还是别人的。如果说是虚构，那么此刻我的不开心难道不是真的。如果是真实的，那么我为什么总是说不出足够沧桑的故事。这种应该总是有着自己的影子，只是或许主角不是自己，我写的是别人的心情，但与我有关。
外面的雨停了下来，阳光总是暧昧的，总是看不见清晰的面容。四月的江南在今天依然是寒气逼人的。我在今天的早晨，又再一次穿上了棉衣。至今的我仍然是盖着两床厚厚的棉被，淡紫色的碎花，昏黄的灯火，淡淡的香气，一本林清玄的书，一直看到外面的雨声渐次的明晰起来，然后安然的入眠。但是，没有好梦，我总是那么习惯的祝福别人好梦，但是我的梦，从来没有美好过，我总是在在重复着冰冷和寒冷，重复着那些高深的围墙，重复那些拼命奔跑逃脱的日子，我总是在那些梦中猛然的失去和巨大的恐惧，那种恐惧不是虚构不是夸张，都是真真切切的。在梦中的我总是不停地跌落，不停地逃跑，那些场景从来额米有过美好，我总是拼命奔跑，但黑暗和寒冷怎么也逃离不了的，我一次次的失败，最后在巨大的恐惧中惊醒，告诉自己还好，只是一场梦。记得，梦中的我总是沉默的，我似乎从来没有说过话，倔强的狂奔，最后筋疲力竭的蹲下，左手握紧右手，告诉自己要勇敢。这样的梦一做就是好几年。梦里我似乎忘记了呼喊，是不是我曾经说的话太多了，还是因为我的倔强。所有的人都说我是倔脾气，倔起来谁也没办法。我一直思考，这是我给他们的错觉，还是真的事实就是如此。我已经分不清除了，我总是觉得自己的妥协是有底线的，但是这样的底线到底什么，而且我在这样的晚上到底妥协的是什么，是时间？是命运？是自己的心吗？我都搞不清楚了，我只是清晰的感受到在我开始写文字的时候，我的倔强我的坚持都会像是被突然间戳破的气球一样，那一刹间的崩溃的是温柔还是妥协，是暗淡还是平和，是苍老还是触动，是我平日间构建的的生活就轰然倒塌了吗？难道我的追求的平静就是那么的不堪一击吗？这么多的岁月，难道我还么有学会的淡然从容吗？这种砰然的心动，只是在那一瞬间，片刻之后我依然会恢复当初的安宁。我一直以为在这个冰冷的城市我再也没有了温暖的心情，但是我错了，在这个季节，我并非若磐石。
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